あけましておめでとうございます。
さて、夫は仕事が始まり、明日からは幼稚園が始まり、来週から学校が始まって、やっと日常がやってくる。
飛び抜けて幸せな事は無くても、悪い事もなく過ごしていけたら良いな。
子供たちは元気に、（できれば夫は家にいず）彼とはラブラブで、友達と時々ランチなどして、、、って、十分欲張りか。

明日から5日間、夫と一緒だよ。
あーあ。

昔はきらいだった月曜日。
今は、すっきりさわやか月曜日。

夫がずっと家にいる週末が終わり、月曜の朝夫が出勤する時の
うれしこと。

25日が過ぎたら、急にお正月ムードに。
お店は、前日までクリスマス一色で洋風だったのが、
一夜にしてお節料理やら、お供え餅やらで和風になってる。

いつもこの変化についていけない私。

クリスマス・イブだ。

クリスチャンではないけれど、子供の頃、
日曜日に母と教会に行ってお話しを聞いて、
きれいなカードをもらっていた。
幼稚園が教会で、園長先生が牧師さまだったからかな。

本当は今日も教会に行って、賛美歌を聞きたい。
賛美歌と教会の雰囲気は好き。

3ヶ月ぶりに美容院でカットとカラーをした。
いつも担当してくれる人がお休みだったんだけど、
今日を逃すと、新学期が始まるまで行かれそうもないから
違う人にやったもらった。

ヘタじゃないんだけど、んーー微妙に似合わない。
でも、1週間もすれば少し落ち着くかな、ってレベル。
彼と会う予定もないので、あんまり悲しくない。
それがデートの直前だったら、とっても悲しいかも。。。

カラーの間、美容師さんが持ってきてくれた雑師を
むさぼり読んだ。
CanCanだって。。。
あー、この服可愛い、、、欲しいな。
そういうコートがいいかも。。。
なんて、つい自分の年を忘れ本気で考えていた私。
プラス20、年が多いよ。

でも、なんか可愛い服が欲しくなった。
どの程度まで許されるかな???

彼とデートなり

普段の生活で後ろめたい事があるから、
時々、良い事をしなくちゃ、と思ったりする。

川でバーベキューをしたら、他の人のゴミも持って帰るとか、
ゴミの分別をちゃんとせずに、収集所に出してあったら
分けてカゴに入れる、とか。
困ってる様子の人に、声をかける、とか。
まあ、些細で当たり前な事。

しかも、少しでも自分の罪を帳消しにしたいという、
やましい気持ちから生まれた偽善。

こんな私って、心の中は何色なんだろう、って考える。

さて、ぼちぼちと生活も落ち着いてきました。
復活します。

夫、ウザすぎ。。。。

本の整理をしていたら、風水の本が数冊出できた。
そういえば、昔風水に凝ったことがあったけ。。。。

なんとなくパラパラと読んでいたら、
「秘密がばれない」という項目があった。
不倫も含む。
バレやすい間取りは。。
北に　浴室
東に　玄関
南に　寝室
西に　キッチン

ありゃりゃ、我が家の間取りとほぼ同じじゃない。

不倫のシークレットカラーは　ブラウンだそうです。
寝室をブラウン系にするといいんだそう。

フムフム。。。。ブラウン、ブラウン、、、と。

冷蔵庫、あげると言われても。。。

やる事がいっぱいあるのに、パソコンに向かっている私。

歯が痛いです。

学校と幼稚園の行事が多くて、毎日出かけてばかり。
帰りにはそのままランチとなり、午後はバタバタと過ぎて行く。

気がつけば、あまり彼と連絡をとっていなくて、それでも
自分が忙しい時は気にならない。
日常の生活に追われていると、別に淋しいとも思わないし、
どうして会いたいって気持ちにもならない。

不思議なものだなー。

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この秋、初めてブーツを履いた。
去年買ってんだよなー、結構気に入ってる。

履いてみたら、ふくらはぎがキツイ。
去年はユルかったのに。。。。うわぁぁぁぁ!!!

愚痴です。

せっかく見つけた仕事。
会社でやったり、家に持ち帰ってやったりしていた。
家でやる方が多いな。

内容はともかく、上司に当たる人がどうしようもなく苦手で。

お客様から依頼された仕事は、その上司経由で渡される。
説明はその上司から聞く。
(女性で、40代後半くらいだと思う。)
仕事を任され、それをまとめるのだから厳しいのは当然だと思うけど。。。

まず、仕事をポンとわたされ、明日まで、とか明後日までね、と言われる。説明はとても大雑把。
そして、判らなかった聞いてください。で、おしまい。

とても声を掛けづらい雰囲気なのだけど、聞かないと進まないから、聞く。家にいたら、電話で聞く。
ちゃんと教えてくれるのだけど、その時「当然そうです。」「もちろん、こうです。」とうんざり、、、いう言い方をする。
そういう話し方になってしまうだけかもしれないけど。

だんだん聞きづらくなって、なるべく質問せずにやろうとすると、解決に時間がかかったり、間違えてしまったり。

まだ慣れていないからだ、もっと慣れたらきっと大丈夫、と思いながらやっていたけど、日に日に憂鬱になってきちゃって。

寝不足も重なって、なんだかとても悲しくなり、仕事帰り、電車の中で涙が出てしまう38歳。
情けない。。。。

で、しばらくお休みをいただきました。
このまま、辞めちゃうかも。。。

応援してくれた方、、、根性無しでごめんなさい。

私の仕事は少しお休みです。
忙しそうな彼と、今とても暇な私。

暇なもので、くだらないメールを彼に何度も送ってしまう。
律儀に感想を返信してくれる彼。

ごめんね、仕事の邪魔して。

彼が忙しくて、連絡とれない。
短いメールがちょっと来るけど。

相談したい事があるけど、メールだと説明するのもやたら長くなるだけで、うまく伝えられなくて結局送信せず消してしまう。
そうこうするうちに、時間がたってそのまま過ぎてしまう。

愛してるって言われても、時々とても遠く感じる。
彼の立場上、忙しいのはしかたのないことだけどさー。

どうか、病気にだけはならないで欲しい、と心から思います。

夫の体は全然心配にならないんだけど。
ただ夫に倒れたられたら、看病したりの手間や経済的な心配はあるから、とりあえず元気でいてもらいたいけど、それだけの理由。

仕事、やめたいです。疲れちゃいました。
でも、まわりから根性なしと思われたくない。
でも、本当に根性なしなんだよなー。

これから彼と会います。