3連休、長かったな。
子供と過ごすのはいいんだけど、夫が3日間家にいるのは辛すぎる。
こんなに嫌いで、この先どうやって生活して行けるのか。

連休中、夫の両親が家に来た。
突然の訪問で2時間くらいだったけど、孫たちに対して愛情が無いんだなあ、とつくづく感じた。
私の子供たち、に限って、という事だけど。
夫の妹の子供たちは、可愛くてしかたがない様子。
自分の息子は可愛いみたいだけどね。
ま、別にいいんだけど。一緒に暮らしてないし。

結婚してから何年間かは、仲良くしようとずいぶん努力したっけなあ。
今は全くその気なし。
どうやっても、相性が悪いみたい。

数年後は一緒に暮らして、自分たちの面倒を見てもらうつもりらしいなあ。
けど、私はそんな気は全くないの。

夫を愛していて、その両親もきらいでなかったら、考えられるかもしれないけど、とても無理。

夫は親には、調子のいい事を言ってるみたい。私には何も言わないけど。

将来は、それぞれ自分の親を面倒みることにしようよ。
それがいいな。

ウチの夫婦は、セックスレスではありません。

私は夫に対して、すっかり冷めてしまっていて
生理的に嫌悪さえ感じてしまう。
夫の食べ残しとか、同じコップを使うのも嫌なくらい。

そういう相手とセックスするのは、本当に辛い。

夫は年の割には、性欲が強い方だと思う。おまけに、しつこい。
私が嫌だと2，3回拒絶すると、ものすごく怒り出す。
そんな怒られてじや、余計に嫌になるのに。。。

できるだけ、しなくて済むように口実を考えてるけど
毎日一緒にいるんだもん、ごまかしてばかりはいられない。
あと何回、何十回、それよりもっと? 我慢すればいいんだろう。
大げさだけど、地獄です。

EDになる方法とかってないのかなぁ。
そういう病気で悩んでいる人には申し訳けないですけど。

お互いのスケジュールが合わず、やっと昨日会う事ができたんだけど、2時間だけ。
午前中でランチするには早すぎて、本当にお茶のみ。
やっと会えたのに、物足りないです。

明日は上の子の小学校の運動会。
今にも降り出しそうな空だけど、明日は大丈夫かな。

早起きしてお弁当作らなくちゃ。
いっぱい応援するからね。

ピルの事、誰にも相談していなかったから、気分が悪くなって余計に不安になったのかもしれないなあ。もしかして、このまま脳梗塞になって死ぬかも。。。なんて思ってしまいました。

体調はやっと元に戻って、もう一度病院で相談してみたい、という気分になっています。彼とも話してみよう。

だけど、40まであと2年。けっこうぎりぎりなのよね。
40過ぎると、かなり注意して飲まないといけないらしいから。
38も40も、変わらないのもね。　
なんか、いろいろな意味でショックをうけています。

病院で、ピルをもらってきた。
不規則な生理、生理前症候群の改善、そして望まない妊娠を避ける事も。
今まで、避妊に失敗したことはないけれど、生理が遅れるたびやはり不安になっていたから。
いろいろな症状と一緒に、そういった心配もいらなくなるんなら、気をつけながら薬を飲むのもいいかな、と考えた。

3日飲んで断念。あまりの副作用の強さに絶えられませんでした。
眠れないほどの吐き気と頭痛。手足のしびれ、動悸、息切れ。　しばらく我慢すると体が慣れてくるとも聞いたけど、あまりに辛すぎた。
やっぱり、体質にもよるんだろうなあ。怖かったです。
残念。。。

書く事がないんだよなー。
先日、幼稚園のバザーで忙しくも楽しい一日があったくらいで、
本当に何もない日々。
彼は忙しくて、声もしばらく聞いてない。けど、メールは毎日送られてくるから、不安もなし。

今、かなり忙しそうな彼。毎日いろんな所に飛び回って、いろんな人に会っている。
あまり詳しい事はわからないし、それほど興味もないんだけど、私が質問するとわかりやすく話してくれる。
今、こんな事考えてるんだけど、どうかな?　なんて、私に聞いてもくれる。で、「うーん、私は欲しくないかも・・」などと、最近は思った事を答えてしまう。でも、主婦の意見も大切でしょ?

仕事の事では辛い話は私にはあまりしない。けど、経営のは方は大変そう。
時々ポロッと出る弱気な言葉に、いつも気の聞いた言葉も言えず、だまって聞くことしか出来なくて、そばにいる事もできない。

せめて次に会う時はうーんと、仲良くしたいな。

風が強くなってきたな。お買い物どうしよう。

今日も朝も、なんだか気分が落ち込んでて、元気がでるように出かける予定もないけど、可愛いカッコしてみた。
でもこの服じゃあ、強風の中自転車に乗れないなあ。

寝坊しちゃったよ

意地悪してみました

久々のデート
喜びと怒り。

ワーイ。やっと会える。

今日の朝は彼にメールが出来なかった。
その訳は、携帯の料金の引き落としができてなくて、それを忘れてほっておいたら使えなくなっちゃった。だらしない自分に反省。私だけじゃなく、夫のも使えなくなって慌てて支払いに行ってきた。

携帯が無いと、彼との関係も無くなってしまうんだな。
心細くなった。

8月も明日で終わり。夏休みも終わり。

新学期の支度、まだ全然できてなーい。何を持たせるんだっけ。
すっかりボケボケの母です。

彼の存在を知ってもうすぐ1年になる。
この一年、頭の中は良くも悪くもずっと彼の事でいっぱいだった。
たぶん、この状態はしばらく続くんだろうな。
そして、夫の私への疑惑もまだまだ続きそう。

初めて会った時、まったくタイプじゃなかったら、まさかその後にこんな関係になるとは、夢にも思わなかった。
名前すら覚えられなくて、後日、メールで名前を聞き直したっけ。

これからの1年は、今までよりもっと幸せにすごそうね。

過去、夫に携帯を見られて何度か彼とのメールがバレている。
1回見られた時点で気をつけろよ、って感じだけど、本当にそそっかしい。
それがなければ、彼と会うのも、もっと楽にできていたはず。

次にバレたら、離婚か彼と別れるしかない。
気をつけて、といつも自分にいいきかせている。
なのに、また携帯の履歴を消し忘れていた。夢の中でなんとなく胸騒ぎがして、朝調べていたら、彼へ送ったメールが残っていた。
運良く夫には見つからなかったみたいだけど、ザザーっと血の気が引いた。

見つからなかった事に感謝しながら、せめてメールくらい好きな時に好きなだけ送りたいし、もらいたいと思う。

昨日は彼からメールがなくて、一日ザワザワした気持ちでいたけど、今日は彼と話せてまたまたハッピー。

毎度毎度、ささいな事で気持ちが上がったり下がったり。
こんな年になっても、恋愛に関しては高校生の頃、彼からの電話を待っていた気持ちと、何も変わらないんだなー。

近所に友達がいる。
子供が同級生で母親の私たちも仲良くなった。

なんとなく気が合って、ママ友の中では一番親しいと思う。
彼女ののんびりした性格は、一緒にいると癒される。

その友達、訪問販売のセールスをやっているんだけど、それでお金を稼ごうとは考えていないみたいで、人から頼まれれば売るという感じだった。

けど、最近ちょっと様子が違う。
洗脳させられて、すっかりその会社の信者になってしまったみたい。
私も悪い商品ではないと思い、ずいぶん買った。彼女に誘われて、勉強会なるものについて行ったこともある。
みんな、ものすごく前向きで素敵だと思った。
思ったけど、ちょっとついていかれない自分。社長は教祖様みたいになってる。

友達がお茶しようと家に呼んでくれた。いつも通りのおしゃべりなんだけど、今までと雰囲気が違う。どこか上の空。
最後のその原因がわかったのだけど、私のそのビジネスの仲間にいれたくて、書類を用意してあったの。
それにサインすると、研修が始まるんだって。

ちょっだけ、やってみようか迷った時期もあった。
けど、やっぱり私には向いていない。

その人とはずっと仲良くしていきたい。んー、ちゃんと言わなきゃ。

むかっ

ひみつに