2、3日前は彼との仲が少しずつ戻ってきそう、、、
なんて書こうと思ってた。

うーの可愛い顔が見たい、、、とか
声を聞くと、ほっとするなー、なんて言われたりして。

だけど、それ撤回。

昨日の夜、話しをしたの。
彼は私の体が恋しいんですって。
真剣に付き合うのは嫌なんですって。
そしてそれは、悪い事ではないと。。。

呆然。。。。

今の気持ちは、うまく表現できないのだけど
簡単に言えば、とてもとても傷ついた。。

ミュージカル見て来た。
一番好きな作品。
良かったわー。

去年の暮れに違うのを見た時は、精神的にボロボロの時で
ラブソングになると泣き、関係ないところでも泣き
舞台に集中しきれなかったけど、
今回は舞台を堪能してきました。

彼とは相変わらず、たまーにメールをやりとりしています。
最近までは、桜の話しばっかりでした。
「桜が咲き始めたね」
「桜がとても綺麗だね」
「桜、散り始めたね」
なんて内容ばっか。
桜が散ってしまって、これからは何を話すんだろう。

とうとう新学期かぁ。
春休み、けっこう母はがんばりました。
映画も見たし、1日電車を乗り継いであちこち行ったり
お弁当作って公園行ったり。
夫がいない方が、元気が出ちゃうんです、私。

子供が進級すると、また少し一人の時間が増える。
時間を無駄にしないようにしなきゃね。

明日から春休み。
桜も咲いてきたなー。

もう4ヶ月もグズグズ言ってて、すっかり春になっちゃった。
もう終わってるんだろうけど、元カレとも呼べず
好きと言ってくれる人とは、新しい恋をするほどには
気持ちが熱くならない。
かといって、子供と家庭が全てだった昔と同じには戻れない。

でも春休みの間は、子供たちとできるだけ遊ぼうと思ってる。
とりあえず、今週は子ぎつねヘレン見たから、来週はドラえもん見ようね。
たまには電車でも、お出かけしよう。

28君の態度がまた少し紳士的になり、
ちょっと嫌になっていた気持ちが薄れてまた楽しく話す。

遠慮がちに、1時間でもいいから顔が見たいって。
この前は、もうちょっと違う事を言っていたけど、
私が引いてしまったのがわかったのかな。

そうすると、また少し可愛く思えて来て、
頭の中で、どうやって都合つけようか、、、なんて考えたりして。

ちょっとしたことで、こんなにコロコロと気持ちが変わって
自分でも訳がわからない。
これからも私は、こんななのかな。

それとも女ってこういうもの??
いや、、、そうじゃない人もいるもんなぁ。

落ち込んでた私を救ってくれた、28才。
今日も楽しく電話で会話。
じゃあ、今度デートしようっか。何食べよう、、、
なんて話しになったら、急に調子に乗ってきた。
始めは、嬉し恥ずかし、ちょっぴりウキウキだったのが
だんだん、あれれ?? 、、、って思えてきた。
でも、調子に乗るような態度をとってたのは私。
はーーあ、嫌だもう。悲しくなってくる。

気持ちがクチャクチャで混乱してる勢いで、出ないとわかってて彼(41)にの携帯に掛けてみた。
やっぱり留守電。
でも、本当に珍しい事に少しして彼から掛かってきた。
2月は一回も話してなかったんじゃないかな、すごく久しぶり。
たいした話しはしなかったけど、海外出張行くからお土産を
買ってくるね、時間作るから会ってね、っと言われて
少しホッとした。
まったく、ホッとしてんじゃねーよっっ、と自分で思う。

私は何がしたいんだろう。
普段吸わない煙草を続けて何本も吸って、気持ち悪い&頭痛&めまい。
つくづくバカだ。

今日、時々携帯で話している人と2年ぶりに顔を会わせました。
その人は仕事中なので、立ち話しで50分。

2年ぶりで、老けたなー、と思われたくないけど、
あんまり力が入ってるのも恥ずかしい。
今一番気に入ってるいる普段着を来て、メイクは少しにして。
鏡で何度もチェックしてしまいました(笑)

楽しかった。
何度も私を褒めてくれるから、ほんとに年甲斐もなく
テレテレしてしまい、顔が熱くなってしまった。

「好き」とか「可愛い」とか「愛してる」とか
そんな言葉を言ってくれていた人が、私から離れていって、
その上まだまだ、その彼の行動に傷ついてしまう事がある中で
今日、また若い彼に元気をもらった。

話していると、一回り近くも年下だという事を忘れてしまう。
でも、28才なんだよねー。
見た目も実際の年より上に見えるし、早くに結婚しているせいか
中身もしっかりしている。
そう、2児のパパなのだ。
私が引っ越した時期に、彼もマイホームを購入したんだって。

偉いな、頑張ってるな。。。ん?
でも、今度デートして下さいなんて、言っちゃってて良いのかしらぁ??
なーんて、本当はそんな事心配してないの。
今はただ、君にとても救われてるって事だけ。
それは、伝えないけど。

そのうち、友達と出かけると言って
デートしちゃおうかな。

痩せたら、胸が萎んじゃった。
で、サイズを変えて、新しいブラを買いました。
グッと引き寄せるヤツね。
とても可愛いのに、見せる相手がいなくてちょっと残念。

あー、でもブラは見せられても、萎んだ胸は見せたくないかも。

どうしてこんなにも長い間、気持ちが不安定なんだろう。
彼との関係が、きっぱりすっぱり、切れてないからなんだよね。

時々気を持たせるようなメールを送ってきたり、
私がメールしても、反応なかったり。

やっぱりちゃんと話し合って、はっきりさせないかぎり
こんな状態が続くんだ。
彼は、どうしてだかそれを避けようってする。
でも、近いうちに一度会ってもらおうと思ってる。
もう一回深く傷ついても、こんな状態が続くのは辛すぎる。

辛い毎日の中で、今ちょっとだけドキッとさせてくれる人が
現れた。
彼と知り合う少し前、私を好きだと言ってくれた人。
何故か、突然に携帯にかけてきた来た。
どうしても、声が聞きたくなって、って。
それから、週に1、2回かかってくる。
あーあ、会いたいなー、とか
ほんとに、可愛いんだよなー(もう2年も顔見てないけど。。)
とか言ってくれると、正直嬉しくなる。くすぐったい感じ。
彼に対して恋愛の感情はないけれど、
ちょっとドキドキしちゃう。

会ってもいいかなー、
なんて淋しい時思っちゃうんたけど
その人、なんと28才。。。。。11才年下じゃん。
誕生日がきたら、40と29だよ。　なんかすごいな。
いろんな意味ですごい。

頑張って生きてます。
かなり無理してると思う。
とにかく、たくさん予定を入れて忙しくしてる。
で、すごく疲れちゃったり。

今日は少し一人で家でゆっくりするつもりだったけど、
彼との事を知っている友達に来てもらって
話しを聞いてもらっちゃった。
彼女も好きな彼がいて、でもお互いめったにその話しはしない。

だけど先日、ファミレスで「そういえば、その後どう?」
みたいな事を聞かれた時、
「今ここじゃ話せない。きっと泣いちゃうから。」って言ったままだった。

笑いながら、泣きながら、鼻かみながら話しました。
何も解決しないけど、ずいぶん気分が軽くなりました。
ありがとね。

チ○ルチョコの「きなこもち」っていうのにハマって
箱買いしてしまった。
しかも2箱食べきって、今日また2箱追加。
もちろん、全部一人で食べてるわけじゃないけど
いやいや、こりゃまいったね。

だって美味しいんだもーん。

2ヶ月ぶりに彼の声を聞きました。
懐かしかった。

感想は、あまり複雑な心境で言葉にするのは難しい。

もし私が第三者だったら、

もうやめなさい。
電話もメールも、いっさいやめなさい。

そうアドバイスするだろう。

ほら、せっかく立ち直ってきたのに、また精神が不安定になってる。
あの人は、あなたを大切に思ってないよ。
もうわかったでしょ。

うん、わかった。
本当はもう知ってたけど、どこかで期待してた。
でももう本当にわかったよ。

また少し落ち込むけど、それはいつまでも続かないと思うよ。
大丈夫。

コートとバッグを買った。

いっぱい探しまわって、ヘトヘトになってやっと買えました。
かなりお金を使ってしまった。どうしよう。。。

でもね、やっとこういう事ができるようになったの。
そのうち立ち直るだろう、と思いながらも
本当に何もする気がしない。
お腹も空かないし、人の話しが頭に入ってこない。

なのに昨日、急に家具の配置を変えたくなって
一人で必死に模様替えした。
そしたら、可愛いコートが欲しい、どうしても欲しいっ。
って我慢できなくなって、買いにいった。

買い物で淋しさを紛らわすっていうのも、良い事ではない
って聞くけれど、とりあえず何かをしたくなった
っていうことで、前進できたと思いたい。

そういえば、彼と車で通った道や、一緒に入ったお店に
入ると、涙がでそうになっていたけど
いつの間にか、だんだん何とも思わなくなってきた。

まだ完全とか言えないだろうけど、私、立ち直ってきました。

去年は、かなり辛い年の終わりになってしまったけれど
ここで誰にも話せない事を、誰かに聞いてもらえるだけで
ずいぶんと救われてきたと思います。

お正月は、何をしたという訳ではないけれど
私の実家と夫の実家に行って、子供たちがとても楽しそうで
私も幸せな気持ちで過ごせました。

今年はどんな事があるんでしょう。
とうとう40に突入するし。。。。

みなさんにも、私にも良い年になりますように。

今年もよろしくお願いします。

妹夫婦と私の母が来て、クリスマスは賑やに楽しく過ごせた。
そしてホッとしました。
クリスマスムードは、辛かったよ。

でもまだ今の状況に慣れず、苦しんでいます。
夜どうしても眠れないので、とうとう薬の力を借りる事にしました。
ベットに入って、あれこれ考えずに眠れるだけでも
ずいぶんと救われます。

もっと強くならなくちゃ。

インフルエンザにかかっちゃった。
踏んだり蹴ったり。

はぁー、辛かったよ。

子供が二人ともかかって、私にもうつったの。
子供をほおっておけないし、自分も苦しいし。
参りました。

毎日言っている事が違うけど、、、

気持ちが、前向きになったかなと思えば
どうしようもなく悲しくなったり。
心のどこかでは、また元に戻れるんじゃないかと
そういう気持ちが捨てきれてなかった。

自分で言い出した事なのに。
彼は何度か言ったんだ。
「本当に改めるから、彼女でいて」って。
でも、うん、と言わなかった。

本当に疲れちゃってたのよ。
家族に嘘をつくもの、彼を待つもの。
で、一気にいろんな事を言った。
でも、実際に会って話すのや、せめて電話でお互い気持ちを
言いながら話すのではなく、メールで長々と書いた。
メールって、本当の気持ちを伝えるのは難しい。

もう、彼の気持ちは届かない所に行ってしまった。
今の正直な気持ちは、後悔している。
あんな事言わなければよかった、せめて
彼が謝った時に、うん、と言えばよかった。

もう戻ってこないって、やっとやっと理解できた。

好きだって言ってくれてたのに、
何があっても好きだって、絶対別れないって言ってたのに。

苦しいよ。

なんでこんなな辛いんだろう。
命に関わるような事じゃないし、子供たちは元気で
特別大きな心配はないし、生活に余裕はないけど
食べる事に困ってる訳でもなく、多少は遊ぶこともできる。

時間がたてば平気になれるかな。
でも今の季節、街中が綺麗でロマンティックなこの季節は
私を深く落ち込ませる。

2、3日前から、ますます辛くなってきた。

何もしたくないの。
言葉を話すのもしんどい。
朝、子供たちを学校に送り出すのが、こんなに大変だなんて。

部屋を片付けて、クリスマスツリーも出してあげたいのに。

子供たちが、たくさん話しかけてくる。
いちいち答えるのが面倒。

私ってこんなに弱い人間だっけ。

不倫して失恋して、とても辛い、、、なんて
誰にも相談できない。
死にたいなんて思わない。
でも、誰もいない世界に少しだけ行くことができたら。

元気だと言いながら、本当はやっぱり元気じゃない。
夜は眠れず、朝は早くに目が覚めて心臓がバクバクしている。
食欲が全然なくて、何もする気になれない。

昨日は友達とミュージカルに行く約束をしていた。
早めに行ってランチして、終わったらケーキでも食べてっ、、
って楽しみにしていた。
でも、朝電話がかかってきて熱が出てしまったと。
しかたがないけど、とてもガックリ。
母に聞いてみたら、行きたい行きたいっとの事で
急遽母と出かけることに。

ミュージカルは、とても良かったです。本当にすばらしい。
いつもだったら、こけで当分の間思い出しては幸せな
気分になれる。
でも、今回は違った。
いちいち歌詞に、彼の事を重ね合わせてしまい
泣くような場面じゃないのに、涙がボロボロ出てきて困った。

一日中、悲しい。
何もする気になれなくて、家の中がごちゃごちゃ。
食事のしたくも、どんどん出来なくなってきて、
なんとか、焼くだけとか、温めるだけの料理でしのいでいる。
それすら、やっとの思い。

クリスマスツリーを出してほしい、と子供たちが待っている。
お花に水をあげてなくて、みんな枯れてきている。
部屋がどんどん散らかってくる。

つらいよ。

今週、服を6着買った。
髪を切って、1年ぶりにカラーリングもした。

2ヶ月くらい前に、違う美容院に行って悲惨な目にあったのだけど、
先月カットしても、まだ完全には変な感じがとれなかった。
がっ、今回はそれもすっかり抜け、イメージ通りに。
5歳くらい若返ったかしら、、、とネットなので好き勝手な事を言いますが。。。

そして、痩せた。
これ以上痩せると、若くないのでお肌にもハリがなくなるから
気をつけよう。

でも、なかなか良い感じ。
日曜日は、久しぶりに大好きなあの方のミュージカル。
楽しみだな。

不倫は辛い、それが終わった時も辛い。
でもね、もう一度、、、もし出来たら恋がしたい。
わざわざ探す事はできないけど、出会えたらいいな。